letra pequeña: abril 2010

viernes, 30 de abril de 2010

ASUNTOS DE FAMILIA

Descubrió con horror que aquello que había conocido toda su vida como tradición en realidad se trataba de incesto.

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

- ¡Rápido, esconderos en el fondo del armario! - murmuró la mujer que en ese momento se encontraba tendida sobre la cama.
Luke agarró a Suzzie, su hermana, y la empujó dentro de viejo y amplio ropero que se encontraba en la habitación de sus padres. Ambos se pegaron a la pared del fondo todo lo máximo que pudieron. Luego él le hizo un gesto a su hermana para que ésta cerrase los ojos y no dijera absolutamente nada.
Luke lo vio entrar. Pudo hacerlo porque aquel armario, que ya con anterioridad había servido para cientos de juegos y sobre todo escondites, no cerraba bien y siempre se dejaba una pequeña ranura al aire que permitía ver la puerta del dormitorio y una parte de la cama donde dormían sus padres. El ser que hizo acto de presencia era negro como la mismísima oscuridad. Entró con lentitud, como flotando; parecía un encapuchado, uno de esos monjes de las películas de Robin Hood que a Luke le daban mucho miedo. El ser hedía, horrores. Ambos niños estuvieron a punto de tener un ataque de nauseas pero el miedo a ser descubiertos hicieron que estas desaparecieran al instante.
El ser se situó a un costado de la cama, en diagonal a donde se encontraba su madre. Ella lo miraba aterrada. En ningún momento desvió sus ojos hacia el armario donde se encontraban sus hijos. Luke la escuchó sollozar, dijo algo que no entendió justo cuando el ser levantó su brazo y la señaló con su retorcido dedo. De repente la estancia se llenó de un zumbido y la luz se apaciguó. El niño contempló como todo lo que se encontraba fuera comenzaba a corromperse. Era como cuando se quemaba un papel y este se tornaba gris, luego negro y por último se volvía cenizas. Luke descubrió horrorizado que se trataba de una pastosa alfombra de hongos e insectos que aparecieron de la nada poblando todo como si fuera una especie de repugnarte mucosidad recién derramada.
El niño vio como la cama y su madre se volvían grises de repente. Ella comenzó a retorcerse de dolor debido a una densa masa de gusanos y moscas que cubrían su cuerpo. Parte de esa masa también entró en el armario. La ropa colgada se llenó de polillas y estas les golpeaban el rostro con intensa furia. Suzzie gemía pero Luke consiguió de nuevo que se calmase. El moho avanzó lentamente hacia ellos hasta escasos milímetros de sus pies. Finalmente se detuvo. Al parecer todo había finalizado. El ser desapareció de súbito dejando a los dos niños solos.

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

¿CUÁL DE LOS DOS?

- ¡Pero, se puede saber qué hace tanto pelo tirado por el suelo!
- Señor ¿es que aun no se ha enterado? Hace una semana fuimos atacados con misiles termonucleares...
- Eso ya lo se. ¿O se piensa que soy imbécil?
- Bueno precisamente eso es uno de los síntomas que produce la radiación.

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

jueves, 29 de abril de 2010

SIMIL

Y sucedió que un mal día, tras un arrebato, la envidia mató a la endivia por llamarse casi igual que ella.

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

ABRACADABRA

Y convirtió a toda la audiencia en zanahorias y así, aquella misma noche, los conejos que vivían en su chistera se dieron un buen atracón.

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EL TALISMAN

- ¿Qué llevas ahí?
- ¿Te refieres a esto? Es un talismán.
- Pues para mi parece una piedra.
- Y lo es, pero verás, ¿recuerdas la masacre de la escuela George Bush Jr en noviembre del 2013?
- Si, fue horrible.
- Doscientos cincuenta y cuatro muertos entre profesorado y alumnado.
- Por supuesto. Lo recuerdo como si fuese ayer mismo. No se salvó nadie.
- Eso no es cierto, sí hubo un superviviente, yo mismo. Y todo gracias a esta piedra a la que te niegas a denominarla talismán.
- No te entiendo...
- Verás... Ese día mi hermano Tommy y yo de camino al colegio y como venía siendo habitual comenzamos a picarnos. Él empezó a arrojarme piedrecitas. Mi hermana Hellen trató de detenernos, llegábamos un poco tarde. Como no lo consiguió decidío marchar por su cuenta dejándonos con nuestros propios asuntos.
- Tu hermana...
- Sí, le volaron la cabeza, en la misma entrada. Dicen los forenses que ni se enteró, pero también hay quien dijo que en una grabación se la veía caminar varios pasos, incluso subir tres escalones antes de que su cuerpo se estampara junto a la puerta de acceso al recinto en un charco de su propia sangre.
- ¡Vaya, que horrible!
- Sí, pese a ser siempre una mandona aun la echo de menos. Pero a lo que iba... Mi hermano se entusiasmó tanto con la batalla de piedras que tomó una bien grande y me la arrojó con todas sus fuerzas. Esto que cuelga de mi cuello es un fragmento de la misma que se incrustó en mi craneo e hizo que regresara a casa con toda la cara ensangrentada y llorando de dolor.
- ¿Y tu hermano?
- ¿Mi hermano? Tommy huyó, siempre fue un poco cobarde. Tal vez pensó que pasadas algunas horas el enfado de mi madre disminuiría de tamaño; lo mismo que mi supuesto chichón. A mi me pusieron quince puntos de sutura, a él le sacaron como veinticinco balas de gran calibre de su diminuto cuerpo. Mi abuelo, al ser veterano de guerra fue el único que se atrevió a verlo. En realidad fue él quien se encargó del reconocimiento de Tommy y Hellen. Años más tarde, poco antes de morir, me dijo que Tommy era una masa de carne y huesos destrozados. - Hubo una pausa. Luego añadió:- ¿Comprendes ahora porque llevo este talismán siempre conmigo?

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EXTINCIÓN

- ¿Y ahora qué hacemos? - cuestionó uno de los vampiros cuando recién acabó con el último de los seres humanos.

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GALLETITAS

- ¿Qué haces cielo?
- Galletitas
- ¿Galletitas de qué?
- De coco.
- ¿De coco? Pero si no tenemos coco...
- ¡Sí, mami lo encontré anoche justo detrás de la puerta de mi armario!

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

EL SINDROME DE STENDHAL

- ¿Y esto es el mar?
- ¡Sí, lo es! ¿Le gusta?
La anciana soltó un brutal alarido y sin desnudarse se lanzó como loca hacia el agua. Han pasado siete años. Aun no la han encontrado.

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HASTA EL ÚLTIMO MOMENTO

- ¡Compren, compren que se está acabando el mundo!

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

RENACIMIENTO

Se lanzó al vacío y cuando chocó contra el asfalto se rompió en mil pedazos. De su interior salió otro yo, nuevo, más diminuto, más reluciente, mucho más optimista, podría decirse a simple vista. Se desperezó, incluso bostezó como si acabase de dormir una larga siesta. Se sacudió los restos de su antecesor y después se marchó caminando, silbando una extraña melodía, dejando de lado a cientos de miradas horrorizadas.

EN LENGUAJE DE SIGNOS

- ¿Ponemos un poco de música?
- Para qué si estamos todos sordos...

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IGNORANCIA

- ¿Y esto qué es?
- ¡Un poderoso veneno chino!
- ¿Y cómo funciona?
- ¡No lo se! ¡No se leer chino!

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PARA TODA LA VIDA

La dibujó, con trazos delicados, tal y como la recordaba el día, único día, que la vio cruzarse ante él en mitad de la calle. Una vez hubo terminado la contempló en silencio. Suspiró. Sin duda estaba enamorado, profundamente prendido de un ser que había pasado por su vida durante unas escasas docenas de segundos...
Entró en el baño. Prendió la luz. La bañera ya estaba lo suficientemente llena para que no se desbordase. Se desnudó y se metió en ella. El agua estaba caliente. Muy agradable. Delicadamente sumergió el papel con el dibujo mirando hacia él. Lo aproximó a su pecho. Muy cerca de su corazón. Lo abrazó, lo acarició y se quedó dormido al instante. Cuando despertó la mujer ya no estaba en el papel. Se había esfumado. Buscó alrededor, nervioso, con la mirada. Pensó por un momento como aquel ser se había transformado en real y en esos momentos andaba por la casa como para quedarse con él para siempre. Pero no la vio, ni mucho menos la escuchó. Miró entonces en el agua. Tampoco estaba. De repente se dio cuenta de algo y suspiró aliviado. Ella aun estaba allí, muy cerca de él. Se encontraba adherida a su pecho formando un extraño tatuaje, tenía los ojos cerrados como dormida y lo rodeaba muy fuertemente con los brazos. Su boca reflejaba una sonrisa. Una mezcla de ternura, sosiego y felicidad.

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DRAMA

- ¡Te amoooo pero me muerooo!
- ¡Nooooo!
- ¡Siiiii mi amorrrr! ¡Noto que la vida se escapa de mi por momentos... y había tanto que hacer!
- ¡Oh, Dios mío! ¿!Quisiera que me escuchases, que me concedieses el deseo de cambiarme por ella!
- ¡Noooooooo... tu eres mas fuerte, yo no soportaría tu pérdidaaaa...!
- ¡BASTA! ¡CORTEN! ¿Pero se puede saber que os pasa pedazos de neurona? ¡Se trata de un simple cuento no de una mala representación de un drama de Shakespeare!

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PODOFÍLIA

Y se compró un mil pies del amazonas para lamerlo todos los días.

¿LA MALA O LA BUENA?

- Bueno y ahora que está usted sentado le voy a dar la noticia...

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MIAU

- ¡Gatos, gatos, gatos por todas partes! Pero es que adoro dibujar ratones y estos malditos felinos los huelen a kilometros a distancia.

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TÉ HELADO

- Sí, lo confieso: maté a su marido y a sus dos hijos... ¡Oh!, no vea lo ruidosos que eran llamándola con los ojos llenos de lágrimas y de terror... Por cierto ¿Le apetece un poco más de té querida?

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EL COCO

- ¡Oh vamos!... No te hagas el dormido, de nada te puede servir, se cuando un niño duerme de verdad... - Le sentenció la abominación desde el mismísimo pié de su cama.

EL MISTERIO

... dijo aquel.

UN HOMBRE DE PROVECHO

-¡Jamás volveré a ser un vulgar trozo de yeso! - Pensaba, orgulloso de sí mismo, el pedazo de tiza mientras se deshacía en la pizarra en forma de fórmulas matemáticas.

CUENTO CRUEL

- Ahora tu dibujas y yo coloreo. - Le sugirió Susanita a su amiga Anita ambas ciegas de nacimiento.

HISTORIAS COTIDIANAS

- Pero mamá ¿Cómo pretendes decirme que vas a casarte si eres más antigua que una momia etrusca de tercera generación? ¡Y no sólo eres vieja y arrugada sino que apenas te queda vida! - Le dijo Elisabetha Clark, de ciento nueve años, a su madre Frances Hollister, de ciento veintinueve años, mientras esperaban ansiosas la cena, ambas sentadas en sus respectivas sillas de ruedas y ubicadas en el hogar residencial New Haven de Paulsgrove, Portsmouth UK.

PASIÓN

- ¡Tu si que sabes hacerme feliz! -Le dijo el onanista a su aspiradora.

EXTRAÑA CONFESIÓN

- ¿Tu pagas por amor?

- No, yo pego por amor.

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COL Y BRI

Col conoció a Bri y se enamoraron al instante! Col y Bri se prometieron amor eterno y juntos partieron a conocer mundo. Col abrazaba muy fuerte a Bri. Éste la agarraba con mucho amor y se deslizaban por el aire con el rápido pero imparable batir de sus alas. Mientras Bri les hacía flotar Col bebía ambrosía de las flores y alimentaba a su amado mediante un cálido y dulce beso de amor.

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EL MISTERIO DE LOS SINÓNIMOS

¿Sabe lo mismo un Capucino que un Hermano Capuchino, que un Mono Capuchino, que una planta de la familia de las Nigella damascena, que un grupo de aves paseriformes de la familia
Estrildidae, clasificadas en los géneros Lepidopygia, Lonchura, Heteromunia y Amadina? Si no es así ¿Por qué son todos Capuchinos?

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ERROR DE CÁLCULO

Salté. Debí calcular mal el salto porque caí justo donde quería haber caído.

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EL MÚSICO LASCIVO

Siiiiiiiii La Golfa Mi Re Doooooo!

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CULPA

Hillberry Jacks entró en su despacho, acompañado por la tenue luz de un farolillo, y se sentó frente a la mesa. Tomó una pluma y tras mojar la punta en un tintero escribió: "Cometí un error. Yo sólo quería salvar al mundo. Ahora el caos... el averno es quien domina la tierra". Acto seguido abrió uno de los cajones, tomó un frasco, lo abrió, se lo echó a la boca y bebió su contenido. Tras un violento cúmulo de convulsiones murió.

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T

Tenía la tenia tendida en el telón de Talas una tela del tamaño de una atalaya. Tanta tela tenía tendida que temblaba la tierra cuando un tifón la agitaba.

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CONDENA

Y comió cortezas para el resto de su vida...

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EL ACONTECIMIENTO

Del suelo se abrió un agujero, del tamaño de un balón de baloncesto. De su interior surgió una mano, huesuda, paliducha, seguida de un largo brazo. Los dedos palparon nerviosamente el suelo. Parecían estar buscando algo. La gente miraba aquello con una mezcla entre incredulidad y temor. No era normal que de la nada surgiera semejante inverosimilitud.

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LUDWIG VAN BEETHOVEN DIXIT

-Darf ich wissen, warum Sie meine Musik spielen so niedrig? " ¿Se puede saber por qué tocáis mi música tan bajo?"

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EPIDEMIA

- ¡Te ha salido un humano en la cara! - Le dijo un grano a otro

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EGO

Un día conocí a un tipo que deseaba a toda consta encontrar a su doble o incluso poderse clonarse para tener sexo ¡consigo mismo!

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MARIA ANTONIETA DIXIT

- Pas qui me passe mais des cela fait déjà jours que le cou me fait mal! "¡No se que me pasa pero hace días que me duele el cuello!"

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PREGUNTA POCO APROPIADA

- Perdone ¿tiene más turba?

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DESCUBRIMIENTO

La primera vez que vi caer nieve debería de tener siete años. Recuerdo una mañana abrir la ventana de mi habitación, que daba al patio de luces, y ver asombrado como algo parecido a plumas descendían lentamente desde lo alto. La sensación de frío al posarse una de esas plumas en mi mano me hizo dar cuenta que aquello no era el resultado de la rotura del cojín tendido por una vecina. Era algo mágico, inusual. Era NIEVE!

PREVISIÓN DEL TIEMPO

Mañana mucho cuidado con tirarse pedos... pueden salir pingüinos!

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DE OTRA DIMENSIÓN

Todo es cuántico... ¡hasta los cacahetes!

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LA CAIDA DEL IMPERIO CAPITALISTA

Los auténticos Hackers serian aquellos que, como Robin Hood se dedicasen a robar a los ricos para aliviar a los pobres, es decir borrando deudas pendientes de un plumazo en tarjetas de crédito, de compra e hipotécas.

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NO ES LO MISMO

-¿Me pone un cuarto?
-¿Un cuarto de qué?¿De jamón dulce? ¿De jamón serrano? ¿De paté? ¿De quéso manchego? ¿De Salchichón?
-¡Pero qué me está uste diciendo! ¡Yo sólo quiero un cuarto...un cuarto bien soleado, con espacio para que pueda meter una cama, un escritorio y un armario!

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PANDEMIA

-¡Camarero, este arroz tiene muchos granos!
- Lo siento, es que ha estado muy enfermo... Pero puede usted comérselo.

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

miércoles, 28 de abril de 2010

MIEDO

¿Tenéis miedo? Deberías tenerlo... Yo lo tengo y eso que soy un demonio.

HOMBRE PRECAVIDO...

Me he hecho una copia de seguridad de mi mismo por si acaso un día me pierdo, destruyo o borro.

EL ARTE DE ESCRIBIR

Es muy curioso: ¡Si le doy de forma rítmica y coherente a mis deditos sobre las letras de cualquier teclado puedo hasta crear historias!

YO UNIVERSO

Se que soy un planeta para todo tipo de ácaros y criaturas microscópicas, pero lo más importante es que ellos viven, consumen, crean multinacionales, trafican, habitan lugares idílicos, batallan y se aman, ríen, lloran, se divierten ergo hacen todo tipo de guarradas, en mi cuerpo (fuera y dentro de él) y todo ello sin ser conscientes mi existencia. ¡Ahora, por fin, comprendo a Dios!

CAL Y MOCHO

Cal y Mocho se conocieron en una fiesta. Cal era muy seca, pálida de piel pero con un abrasivo encanto. Mocho era un tipo divertido de largos y grasientos cabellos. Lo que parecía imposible sucedió. Acabaron casándose. Al tiempo su relación zozobró. Su vida era un torbellino de borracheras y desorden. Como se amaban mucho decidieron seguir juntos pero viviendo separados. La armonía regresó para siempre a sus vidas.

BLOQUEO

Le quité el tapón al bloqueo y el cuento siguió fluyendo con rapidez...

ACIERTE Y GANE

- Esto funciona de la siguiente manera: usted responde a nuestras preguntas... si acierta como es lógico gana... Pero si pierde entonces ha de dar una vuelta a la ruleta y veremos que parte de su cuerpo le arrancamos de cuajo ¡Así de divertido! ¿Acepta nuestro reto?
- Lo acepto.- contestó con una gran sonrisa estúpida en su boca. El público aplaudió enloquecido.
- ¡Pues vamos a ello!

LOGICA CUÁNTICA

- ¿Usted tiene perfil?
- Claaaaaro espere que me pongo de lado
- ¡Ah, sí, es cierto ¡Un perfil perfecto!
- ¿Le apetece un cacahete?
- ¿De dónde son?
- Son cuánticos
- Oh muy interesante ¿Y a qué saben?
- ¡A qué van a saber!¡A cacahetes!

ELOISE

Y la luz entró por la ventana como un portentoso rayo blanco; era como si Dios, en esos momentos, estuviera apuntando con un dedo acusador a lo que sucedía dentro de aquella habitación. El rostro de la fallecida, tendida sobre su cama, se iluminó, otorgando a sus cadavéricos facciones un brillo especial. Todos los allí presentes, buenas y malas personas, bajaron sus miradas en un gesto de mutuo respeto.

P y C

Palpemos pulpos pilosos pluscuamperfectos y plañideros. Si no es así, acaparemos caperuzas capilares con complementos para complacer a condes contundentes.

LIBERTAD

Avanzó descalza por una playa llena de agujas hipodermicas y de cristales de botella. Su sangre se mezclaba con el agua del mar, sucia, llena de alquitran y residuos orgánicos. Pero todo eso no le importaba. Había conseguido ponerse en pié, despojarse de la silla de ruedas y dar sus primeros pasos.

DERRIBOS

¡Trozos! ¡Trozos! ¡Ahí donde debía estar mi casa había trozos por doquier!

TIEMPO

Me compré un reloj para usarlo en mitad del espacio profundo...

DUALIDAD

Y dormía y soñaba y en ese sueño, que vivía otra vida, con otra familia y con otra monotonía a él le gustaba. Sí, amaba a sus dos familias, a sus cuatro hijos, a sus dos perros, a sus dos gatos, a sus dos trabajos, a sus dos coches, a sus diversos amigos y sus dos formas distintas de vivir la vida. Lo amaba todo aquello con locura y era el ser más feliz del universo.

EL CRUEL DESTINO

Claudio Oponente era un hombre infeliz; todo le salía mal. Era feo a más no poder, le olian los pies y el aliento, nunca conseguía quitarse de las camisas las manchas de sudor de sus sobacos... Además era rematadamente tonto, más que tonto era tan simple que ni si quiera la suerte fuese buena o mala se percatase de su presencia. Jamás.

Un día se cruzó por su camino la mujer de su vida: Josefina Bulliciosa. La fémina (si se le podía llamar así) iba a casa de su mejor amiga Perpendicularia Supina; Era tan desgraciadas como el propio Claudio. Poseía una pronunciada jorobadas, era toxícomana y sufrían de una horrible psoriasis que la hacía parecer a una mezcla entre un armadillo y ciaman. Vamós que ni en los circos la querían para poder exhibirla y eso que sus padres lo intentaron hasta una edad muy avanzada. Lástima que el hueco de una cloaca sin tapadera y un piano lanzado al vacío al romperse una cuerda cuando se encontraba en el quinto piso evitase que ambas almas gemelas lograsen un día consumar su vida terrenal.

EN CASA DEL FAKIR...

- ¡Coméos las chinchetas que frías no valen para nada!

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

HAMBRUNA

Comió de su mano, es más se comió su mano, también la suya propia y de la del otro, el otro, aquel que pasaba por ahi y el de más allá...

© Richard Archer - 2010 (Todos los derechos reservados)

martes, 27 de abril de 2010

CARNAVAL

- ¿De qué vas a ir disfrazado este carnaval?
- De tu madre
- ¿De mi madre? ¡Oye un poco más de respeto que mi madre está muerta!
- ¡Joer sí, no veas lo que me costó desenterrarla para quitarle el vestido y los zapatos!

ALEBOSYA

La asesynó, syn myramyentos, syn tener compasyón alguna... Estaba harta, ya no querya ser la eterna segundona, aquella que ny syquyera era consyderada una vocal, aunque sonase como una de ellas.

REBELIÓN

Un diá se rebèlarón los àcèntós... Har´tós de nò ser utìli´zádos dé formá corriènte, á décir ve´rdàd tal y cómò debérián sér en sù for´má gramátical, tòmaron pósésíón de làs pálabrás. Se ìntercálarón, se abríeron, se cer´raròn o pose´yeròn una solá pal´abra en màs de ùna de sús le´tras. Bue`no, no tódas solò se resis`tián las consònàntes, su po`der èra ma´yor y lás hacià infran`queábles.

PEDIGRÍ

- Verá querida, mi hija nunca destacó mucho en lo de buscarse un buen partido. Sí, he de reconocer que me gana en belleza; además es esbelta y muy inteligente... Mucho. Pero un autentico desastre para buscar marido y mucho menos un amante que la complazca.
- Pero su esposo...
-¿Ese? Un perfecto imbécil. Sólo sabe amasar fortunas pero no sabe amasar unas buenas tetas. Y que conste que se lo digo por experiencia...

MIOPE

-¡Qué buenos estaban los cangrejos que me enviastes ayer!
- ¿Cangrejos? ¡Pero si eran Tarantulas!

MALA CARA

- ¡Tío! ¿Qué te ha pasado? ¿Qué careto llevas? ¡Si no pareces tu!
- ¡Claro, como que se lo acabo de arrancar al tipejo ese que está tirado en la acera sangrando igual que un cerdo!

... ANTES DE HABLAR

- ¡Joder, tía me acaba de pasar una cosa espeluznante! No te lo vas a creer, estoy que me tiemblan las piernas.
- ¡Anda! Vaaaaa, cuenta, cuenta...
- ¿Eh? Pues uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...

EXPIRAR

- ¡Sopla, sopla las velas! - Le animaron todo el mundo a su alrededor. Paquito sopló, con todas sus fuerzas, pero el barco apenas se movió.

SABIDURÍA INFANTIL

-¡Paquito cómete la sopa!
-¡Noooooooooooo!
-¡Qué te comas la sopa he dicho!
-¡Nooooooooooooooooooooo!
-¡ME ESTAS PONIENDO CONTENTA HAZME EL FAVOR DE COMERTE LA SOPA! -¡Qué no puedo mamáaaa!
- ¿Y POR QUE PUÑETAS NO PUEDES?
- ¡Porque la sopa no se come, se sorbe!

COL Y FLOR

Col se enamoró de Flor al instante. Ambas se casarón por todo lo alto. Concretamente en lo alto de una olla express donde el resto de invitados: Zan and Horia, Pa y Tata, Guis Ante y un montón de Judías gozaban de la velada chapoteando en una agua cada vez más y más caliente. Cuando el matrimonio saltó acto seguido se hizo la oscuridad. Más tarde alguien, exclamó: ¡Uf qué peste! Col y Flor anunciaron !Somos nosotros!

DEL DÍA

-¿Estas salchichas estan frescas? -¡Fresquísimas señora, esta mañana aun se movian!

VAAAAAAAAAAAAAAA

-¡Cómprame un reloj! ¡Cómprame un reloj!¡Cómprame un reloj!¡Cómprame un reloj!... ¡Págame el reloj!¡Págame el reloj!¡Págame el reloj!¡Págame el reloj!¡Págame el reloj!... ¡Me has robado un reloj! joputa ¡Me has robado un reloj! joputa¡Me has robado un reloj! joputa¡Me has robado un reloj! joputa

MALOS OLORES

-¿Qué es ese tufillo?
-Nada hija, la abuela que se está descomponiendo. Pero no te procupes abrimos las ventanas y yo esto lo arreglo luego. ¿Un poquito más de tarta?

JET SET

Era una señora tan fina tan fina tan fina que sacaba a sus pedos a pasear, eso sí, todos con correa.

A LA FUERZA

- ¡Cómete las patatas!

- No

- ¡Qué te comas las patatas he dicho!

- Nooo

-¡No me obligues a metertelas en la boca a la fuerza!

-¡Jooooo... vale ya me las como pero la próxima vez las cocinas!

PARTE METEREOLÓGICO

Hoy el cielo de mi paladar esta nublado con riesgo de precipitaciones.

TARARA

-¡Tarará tarará ta tiiii!
-¿Tarara ta tiiii?
- Ta, ¡Tarará ta tiiii, tiiii!
- ¿Ta Tiiii?
- ¡Tiiii!
-¡Tarara ta taaa, ta tiiii tiiii!

DIVERSIDAD

Allí había gente de todas las razas y credos: blancos, negros, amarillos, rojos, azules, verdes y hasta a topos; también cristianos, judíos, musulmanes, budistas y hasta satánicos. Todos juntos, todos unidos, todos pasándoselo bien, en completa comunión. Lástima que no hubiera ni una puta mierda para comer.

VELATORIO

-¡Tu no tienes vela en este entierro! Pero si te apetece puedes pillar un camping gas de la estantería de enfrente.

CADA COSA EN SU LUGAR

- ¿Y usted a qué se dedica?
- Soy Tramposo...
- ¿Tramposo? ¿O sea que se dedica a hacer trampas en los casinos o a estafar a la gente?
- ¡No, tramposo de poner trampas para osos!

MEMENTOS

¿Dónde van a parar las cosas que ya no tenemos? Nuestros antiguos juguetes, nuestros libros ya leídos, nuestra ropa ya usada, aquel coche que nos permitió viajar a mil y un lugar que compramos con cariño y esfuerzo hasta que finalmente fue nuestro. ¿Quién vive ahora en nuestra antigua casa, la que nos cobijó de la lluvia, del frió y en la que vivimos parte de nuestros mejores y peores momentos?

O´TONGO

La señora que ahora decía ser su madre lo había encerrado en el baño. Había atrancado la puerta desde el pasillo. Le amenazó. Le dijo que no iba a salir de allí hasta que no hubiera limpiado bien todo su cuerpo. Se metió en la bañera. Contempló en silencio la pastilla de jabón. Era verde, ya usada, pero de considerable tamaño. La tomó con sus manos, la mojó y comenzó a restregarla con fuerza por su piel de ébano.

GOURMET

-¿Te gusta el bocadillo de tortilla que te he preparado mi amor? -¡Si le quitamos la media tonelada de arena de la playa es posible que esté hasta exquisito!

EL HOMBRE MOSCA

Un día una amiga me contó que a su padre le dio un revés y de golpe y porrazo se pensó que era una mosca. El hombre se había subido a la mesa y emitía una serie de zumbidos. En un principio todos se pensaron que era de choteo, pero con el paso de los minutos se dieron cuenta que no, es más la cosa iba a peor, había intentado varias veces salir al patio y posarse en varias mierdas del perro de la familia. "O aplicamos Bloom! o un buen golpe de Periódico." discutían mientras el tipo se limpiaba la cabeza y las alas (imaginarias) con las manos.

HAMBRE

-Me voy a poner morado... Y se lió a puñetazos consigo mismo.

EL REGALO

Le entregó una rosa y un paquete exquisitamente envuelto que parecía contener un libro. Ella lo abrió con delicadeza, como siempre abría todo sus regalos. Las sospechas no tardaron en disiparse, aquello era un libro. Ella lo abrió y repasó sus paginas con extrañeza. No había rastro de texto en su interior. Alzó la mirada y preguntó por qué. Él, sonriendo, contestó: "Está hecho para que tu lo escribas."

UNA POR TU HERMANO

Marylin me dijo: "Más vale que comas lo que te ha puesto en el plato si no quieres formar parte de él." Obedecí a regañadientes. Tomé una cucharada y me la acerqué a los labios. El olor fétido del engrudo me produjo arcadas. Abrí la boca y me lo comí sin apenas masticarlo, sin toser lo más mínimo, sobre todo cuando pasó por mi garganta como una densa bola caliente. Lo hice por Hans que ahora formaba parte de mí.

HAROLD

Aquel era el campo de concentración más grande del país. Mil barracas de madera perfectamente alineadas, de dimensiones ciclopeas. Un lugar lleno de personas vestidas con pijamas de tela rala tan sucios que ni los chinches gozaban posarse en ellos. Ocupé mi catre. Estaba muy asustado, triste, lleno de preocupación por mi madre... Yo, prisionero. Ella, sola en casa. Mi delito: ser un obeso como todos mis compañeros.

CAMBIO DE ACERA

-¿Y no has pensado en hacerte lesbiana?
-¡Pero si soy un tío!
-¡Por eso mismo!

LEPROSOS

-¡Ups!
-¿Qué sucede?
-¡Se me acaba de caer un callo al suelo!. - Contestó un leproso a otro.

A LA MODA

-¿Se puede saber qué lleva usted en la cabeza?
-¡Lechugas, lechugas, muchas lechugas!

LA MELODÍA

Se puso de pié y desabrochándose la camisa metio su mano en forma de cuenco por debajo de su axila. Movió el brazo con energía de arriba a abajo mientras una preciosa marcha fúnebre sonaba desde su cuerpo; era tan intensa, tan bella que todos los allí presentes rompieron a llorar... bueno, todos menos el muerto claro está.

SENTENCIA DE MUERTE

Esperó y esperó y en cuanto el gallo asomó la cabeza para dar el primer canto de la mañana le metió un tiro que le voló literalmente la cabeza. Agradecido se metió en la cama y se volvió a dormir.

AL PIE DE LA LETRA

-¿Pero se puede saber que ha hecho insensato? -¡Usted me dijo que me tomase es frasco de pastillas y eso es lo que he hecho! -¡Por supuesto! ¡Pero yo hacía referencia al contenido del frasco no al frasco en sí!

DE UN ROTO A UN DESCOSIDO

Le insertó un palo de escoba y ella fue feliz. Se lo agradeció con lagrimas en los ojos... Por fin, tras tantos años de sufrimiento, podía andar derecha y no pisándose la cabeza.

TRABAJO SUCIO

- ¿Estas seguro de que eso que estamos desenterrando está muerto?
- Por supuesto lo mate yo mismo.
- Pues me parece que no lo hiciste muy bien porque aun está respirando...

LO MAS LÓGICO

- Disculpa, ahora vuelvo... - ¿A dónde vas? - Es que voy a tirarme un cuesco - ¿Un cuesco? ¿Y por qué no te tiras a la rubia de la piscina que está mucho más buena?

LOGICA APLASTANTE

-¡El otro día conseguí hacer luz con una salchicha! -¿Y para qué puñetas quieres tu luz si eres ciego?

SABOTAJE

-¡No so comáis las margaritas que están envenenadas!

SABOTAJE

-¡No so comáis las margaritas que están envenenadas!

BIPOLAR

El Sr.Jones acudió a su médico de cabecera completamente aterrado; aquella mañana había descubierto que le había salido una cara donde antes tenía el cogote. El médico lo contempló atónito y no acabó de creérselo hasta que pudo comprobarlo por sí mismo. El rostro le sonrío, no dijo nada, sólo sonrió e incluso se atrevió a guiñarle un ojo de forma pícara mientras el Sr Jones no dejaba de sollozar al otro de la cabeza.

MONOTONIA

Y ahora su trabajo va a consisitir en contar todos y cada uno de esos granos de arena de este inmenso e inacabable desierto... ¡Ah!, y mucho cuidado con distraerse sobre todo para no acabar descontandose.

CH

La chica chicle chillaba chascarrillos a los chinos que le achuchaban los pies con chirimollas chispeantes.

ROAD MOVIE

- Cariño... he de confesarte una cosa.
- ¿Una cosa?
- Si una cosa... pues que te he estado engañando...
- ¿Engañando? ¿Con quién? ¿Con otra mujer?
- No tonta con otra mujer no. Ten he engañado diciéndote que sabía conducir.
- !!!Y me lo dices ahora que llevamos 600 kilometros de camino!!!
- Eso hasta que te dormiste. En contra dirección llevamos unos ciento cincuenta pero estabas dormida y no te has dado ni cuenta.

RECETA CASERA

- ¿Cariño de qué estan rellenos estos canalones?
- ¡De tu madre!
- Si, mi madre siempre los ha hecho exquisitos... Pero, no me has dicho de qué estan hechos...

RIESGO

Puso el pie en el plato de la ducha. La sensación de sentir la cerámica bajo su piel la inquietó. Era nuevo, diferente. Miró el rosetón, luego los grifos: uno con un circulo rojo y otro con un circulo azul. Acercó la mano al rojo. No lo giró. Tenía miedo. Deseaba ducharse, sentir el agua caer sobre su piel, limpiarla... Pero no podía. Tampoco podía llorar. Sabía que si lo hacía se desharía y se iría por el sumidero.